站长推荐

我彻底沦为了公司男上司和他的女秘书共同的母狗。起初只是和上司出轨，后来被女秘书发现，她非但没有生气，反而加入进来一起调教我。他们要求我每天上班穿开裆黑丝和隐形项圈，只要办公室门关上，我就必须立刻跪下，像母狗一样爬到他们脚边。 上司喜欢从后面猛干我，女秘书则坐在我面前让我舔她下面，同时用假阳具玩弄我的骚穴。他们把我夹在中间前后穴一起开发，我被操得喷水高潮，却还要小声叫"上司和秘书的母狗好爽"。有时中午休息，他们会把我带到休息室，给我戴上狗耳和狗尾巴，让我爬行侍奉他们两个。女秘书特别会玩，她喜欢用皮带轻轻抽我屁股，然后让我舔她的脚趾。 丈夫以为我工作忙升职快，却不知道我已经在公司彻底变成了上司和女秘书的专属母狗。那种被男女同事一起调教成母狗的极致羞耻感和快感，已经让我每天上班都既紧张又兴奋，期待着被他们玩弄到腿软。树洞的朋友，有人也在公司被上司和同事一起训练成母狗吗？我真的彻底回不去了。

结婚五年后，我对老公的性爱已经完全失去兴趣。他每次两三分钟就结束，我却越来越饥渴。上个月我在APP上约了第一次群P，四个男人把我围在酒店大床上，他们轮流进入我身体，前后夹击，有人掐着我脖子，有人用力扇我屁股，那种被彻底填满和蹂躏的感觉让我连续高潮了好几次。事后我回家面对老公时，下面还肿着、残留着别人的味道，心里既愧疚又兴奋。现在我已经上瘾了，每周都会偷偷出去找不同的男人群交。越玩越刺激，甚至开始尝试更重的调教和露出。我知道这样很危险，可那种被多人同时开发到极致的快感，已经让我彻底离不开这种堕落的生活。

我已经二十六岁了，只有过一次不太成功的经验。谈恋爱进展到亲密阶段，我就特别紧张，怕表现不好被嫌弃。上次对象委婉地说我技术一般，那句话让我好几天没睡好。现在我甚至有点害怕进入下一段关系，怕又重蹈覆辙。性经验真的这么重要吗？我该怎么克服这种自卑？

我在一个约会软件上认识了一个男人，他说对我的身高很感兴趣，想认识我。我们见面后他对我很照顾，让我以为遇到了好人。交往一个月后他开始提出很过分的要求，他说想让我穿增高鞋，要我在他面前假装残障。他说这会让他很兴奋。我当时就觉得不对劲，上网一查才知道慕残癖是什么。我质问他，他承认了，说他对我的一切都是真的，只是这一点很特殊而已。我接受不了这种癖好，我离开了，可我不知道这个圈子还有多少人用这种方式在欺骗别人。

有一次他行为异常，问我问题我会不受控制地说很多。后来我发现，他在我喝的水里加了让他兴奋的药物，想测试我对他的服从性。我质问他，他说我太敏感了，说这只是为了情侣之间的情趣。可这种行为是违法的，是犯法的。我离开了那个家，带走了所有证据，可那些东西还在影响我。我开始害怕亲密关系，害怕别人给我的任何东西。信任一旦被打破，重建需要很久很久。

今天其实没什么特别大的事情发生，没有吵架，没有失败，也没有特别糟糕的消息。我只是早上挤在地铁上，看着窗外快速倒退的景色，突然就觉得眼眶发热，喉咙像被什么堵住一样。这些年我一直努力做一个“懂事”的人：对父母只报喜不报忧，在朋友面前永远是那个开心果，在工作里拼命证明自己值得被信任。可到了晚上，一个人面对空荡荡的房间时，我才发现自己有多累。有时候我会问自己，是不是哪里出了问题，为什么别人看起来都能从容面对生活，而我却总是在一些很小很小的事情上反复纠结，开心的时候越来越少，难过的时候又说不出具体的原因。眼泪在眼眶里打转，却连一个可以哭出来的理由都找不到。如果此刻你也在经历这种莫名的低落和想哭却哭不出来的状态，我们可以把心里的这些碎片都放在这个树洞里。不需要分析，不需要安慰，就让眼泪和叹息在这里自由流动，或许哭过之后，心里能稍微松一点点。

是在18年七八月份的时候，在陌陌上聊了一个少妇，然后聊了两天就约出来见面，我打的去找了他。她那个时候正好和她老公在一起，但是可能是感情不好。然后我去找到他以后，他身高1m65左右，有点胖胖的。刚开始见面就在东莞的一个大桥上面坐着。然后聊了一会儿天就说去开房，但是我跟他都忘记了带身份证。然后气氛刚好又在那里了，就跑到桥下面的一个小树林下面坐着。然后我就揉他的胸，舔他的胸。结果吸出来一口奶水咸的好恶心。然后过了一会儿又把他带到那个小树林里面，那里正好没有路灯，黑漆漆的什么都看不见。他就说他来大姨妈了，那个时候我也不管了，我就直接把她裤子脱了在那里干了。因为刺激紧张可能大概看了有五六分钟左右。就直接内射进去了。然后完事以后滴滴上全是血，内裤上也搞到了了。搞完了回去怕被女朋友发现自己就赶紧洗澡把衣服裤子洗了